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面对自己

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大学里内心的孤独和自卑终于把自己打垮了,严重地厌学,考试恐惧,最后学位没有拿到,因为考试亮红灯了,那时心态已经非常扭曲了,别人大声说话都吓得要死,心时刻要崩溃,但还是不愿祈求老师多给几分。

所以我不是贪玩享乐,只是被压力压垮了,精神几乎出问题了。好不容易糊弄毕业找到工作,总怕填写学位,心里怕死了,怕被别人笑话。看不起。呵呵,真可怜,自己拼命努力,最后还是败给了自己。当老师,每次给学生排名,实际上时给老师排名,呵呵,都紧张的要死。又开学了,真不想代课啊,可还是带两个班的数学。5天12节课,值3个夜班,好累,又被让不让上高3给压着。奶奶的!从记事就没轻松过,心里总是满满的。

我不明白那些人怎么那么恨大法弟子,不恨怎么能下毒手呢,我的心很惶恐。又恨又怕。

在这里就为那点工资,没几个朋友,家离这里很远,对象也不是本地人,心里再脆弱也得坚强起来。心得硬起来。

孩子不该遭受磨难吧,我应该坚强起来,战胜内心的恐惧。我必须得到这份工资。

还有呢,我要和恶人斗争。不怕他们。关键我得做正。

我想买那件羽绒服,竟然600多,我不舍得买。妹说我穿上好看。还有一件羊毛衫,500多,我也不舍得买,怎么那么贵啊。可是我还是很想买,穿上精神,自己也舒服,好了,舍不得买就放下吧。在心里让自己觉得自己又被物左右,物欲横流很难过。我们两个人一月收入近8000元,可是因为老公老说赞不着钱,我用他的工资都像犯错一样,我不化妆,不整头发,但买件贵点的衣服就很纠结。他不喝酒,不吸烟,不出去玩,就是攒钱,所以我就会有罪过感,他更是很少买衣服啦,总穿工作服。也许我们来自农村,家里太穷的原因吧。也许我还太在意外在的东西吧。

学法时,心里好多了。

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