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听石涛大哥娓娓道来

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物欲缠身,发现满屋里东西好烦啊,都不止怎么处理,可有时又会想买或不理智的买,都不止如何下手。当因为我打了几十块钱的电话费而对我大打出手时,我是因为急事才打的,这样的对象又有什么爱情可言,这样的男人又让我如何去爱他,我还不如去爱一条疯狗!我现在对他鄙视,讨厌,还有憎恨,内心深处似乎期望他出轨,我就可以通过法律手段得到我应得的财产,重新获得失去的自由。摆脱他的控制,一点小事就会激怒他,结婚8年他已经对我4次暴打了,那时孩子小,还不太知道,我怕伤害孩子,总是忍守,他老娘总是他施暴后才跑过来,还说两口子打架正常,不能离婚。现在我就是厌恶他们,厌恶他们的无耻,自私,贪婪,总是想粘人家便宜,一点小利益都看在眼里,我好恶心,我希望他离我远远的,他出差了,我好讨厌他打来的电话。没有他的日子,我们娘俩真开心。这份婚姻是我自己选择的,活该啊!那时候太孤独无助了,以为对他是爱情,非要嫁给他,反而更孤独,更痛苦了。我的心想什么他并不知晓,突然就似乎留恋一个同事,心被他左右,自己有种愧疚感,不是对对象,而是对自己,怕对自己的灵魂犯了罪,偿还不尽。只是一种温暖的感觉,并不敢有非分之想,这已让我百般羞愧和罪责。但我喜欢那种暖暖的笑,那种柔柔的声音,虽然我并不了解他太多,我也知道他一定有很多缺点,但是他走路的样子都那迷人。我写的时候内心很平静。我会把这一切放下。只要对象不提出离婚,我不会的。他已经下跪求饶了。因为我威胁他说,逼急了我,我会把他的恶行曝光,他害怕了。求我原谅。这也让我更加厌恶他,我希望就这么凑活也行,为了孩子,只要他断了欲望,别再靠近我,我好恶心。作为妻子法律上没有规定这种义务吧!我好厌恶他。我不想欺骗自己,也不想在这方面敷衍他。但只要他提出离婚,按法律分配财产,我不会回头。我一直爱憎分明。爱得痴迷,恨得入骨!我好讨厌他们。神啊,请让他远离我!我知道不过发点牢骚而已,一切也许不过因为我前生亏欠他,业力轮报而已。呵呵,怎奈何?刚听了石大哥的今日点击,很有感触。

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