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心还是想回来

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   我出生前有个白胡子老人托梦给母亲说:这回让宝成来。我来了,母亲怀我的时候特爱吃肉,胃口好得很。

  小时候心很善良爱帮助别人,无论小孩老人,而且知道不要别人的东西。但爱哭,因为爸妈吵不完的架,爸爸喝了酒打人骂人,时刻担心爸爸会抛弃了我们。觉得父亲花心,很不好。现在向来是有误区的。缘分所致吧。

   小学中学学习努力,想为母亲争光,初三时,二妹查出脑垂体瘤,本来就经常为亲人终将生老死别分离而黯然伤悲,从此后时刻担心妹妹会和我们阴阳两别,心里忧愁无奈充满,对人生,慢慢绝望,高考时祈祷神灵,发挥很好,以较高的分数考上了山师数学系,开始因为成绩好很受重视,但因为身体协调能力差,军训时跟不上,唱歌跑调,自理能力差,与陷入深深自卑中,越来越怪异孤僻,不跟人交往,变得更加敏感多疑,心灰意冷,甚至开始厌学,怀疑自己的高考只是瞎猫碰上了死耗子,觉得自己有学习障碍,能力差,慢慢的压力越来越大,真的开始厌学,又因为家里病妹,还有小弟小妹,总是觉得压力大的受不了了。很多课开始亮起红灯,曾以学习为荣的我开始了补考的生涯,觉得好丢人啊,但大脑似乎已不受控制了,只有逃避了。没有知心朋友,一个人孤独极了,没有男友,找心理医生,竟说我身体发育好了,呵呵。好沮丧。心里全是悲伤。已经无药可医,每天行尸走肉,再没有努力地动力了。微笑的背后全是苍老的心,可怕的孤独。梦中,醒来全是孤独。除了日记竟然无处可诉。厌学,都快坚持不下去了。

    99年春天,为了我能把学业读完,那时已经知道我没有了学位,病休在家的二妹就去学校陪我就读,否则我似乎没法再来上学了。状态还出现了暴食状态。妹来了,跟着聂老师练起了气功,好像是自然功。妹的病情也越来越严重,经常呕吐,昏过去。记得有一天我做家教回来,妹妹在北门口等我,下了公交车,看到弘法的旗子,也不记得怎么走过去的,中文系的一个女孩就借给了我宝书,当时就感觉师父很亲切,心里一股暖流,回去再看就流泪,以后我们宿舍的卫生我们姊妹俩就包了。和同修们一起切磋进步的很快,心一下快乐起来,修炼的心也是坚定地,可是呢,4.25 我们去了省信访办,啥也没说了就被学校接回来。后来很快就毕业回家了,和同修们也失去了联系,花钱找到了工作单位,就陷入了洪流中了,修炼的事似乎也远了,淡了。00年把弟弟妹妹接来,想让他们有歌好的学习环境,同时还希望能遇到个好人谈个恋爱,把自己嫁了,情欲越来越来越重。结果,生气,弟弟妹妹学的不好,我经常夜里出去哭,他俩高中都没考上,事与愿违,竹篮子打水的感觉。遇到今天的对象对自己不冷不热的,可自己觉得他工作单位还行,来自农村与自己门当户对,觉得自己爱他爱得不得了,觉得不嫁给他就没法活了,他却几次要和我分手,说什么不是爱情。可我实在受不了这种打击,非要嫁他。哭哭啼啼的,没完没了。婚结了,却也有疙瘩。他又是我最讨厌的少白头,遗传的。领完证,7天后去爬泰山,同房了,没有订亲,没有父母的祝福,就把自己交给了他。真贱啊!

可是从没有正儿八经恋爱过的我,更没有过性生活我的初夜竟然不见红,天哪,他骂我不是处女,要跟我离婚,天哪,冤死了,没有花他一分钱就把自己干净的身体给了他,却被认为不是处女,我再一次向命运低头了,对美好生活的向往再一次破灭了。从此后,每次见面就是吵架,他几次逼我跳下山崖来证明自己的清白,我说因为我是清白的所以才不跳呢,心每天都在滴血。自己再一次跳进了自设的陷阱。他经常拿离婚威胁我,总之在一起就是哭啊哭。觉得冤枉死了。隐约记得一次和他去爬山,好像并没来例假却见了红。但不多,可能是爬山时太剧烈造成的。可问过来人说不是破了,破了血很多。后来怀了孕,不得不结了婚,生了女儿,他每天都很不悦的样子,好像被谁骗了钱,进家也不看孩子,就玩电脑,炒股票。我心情糟透了,痔疮也很厉害。一次我多大了一会电话,因为教育弟弟,就被他把脸都打肿了,还掐着我的脖子说要掐死我,孩子才几个月,我也觉得自己打电话打多了,是自己的错,竟然向他认错,求他不要离婚,觉得孩子可怜。以后身体越来越差,头疼,腰疼,心情压抑,回家耽耽兢兢的,总怕哪儿做错了什么,越这样他越得寸进尺,孩子睡觉晚了,我带两个班的数学,还要值4个夜班,每天回到家得夜里10点,第二次因为我把课时费的工资卡给妈妈了,一个月300多块钱,我在这里也能取,只是想妈妈急用时,结果他在大街上就把我从自行车上跺下来,又用脚踹我,还把我的衣服撕破了,后来父亲有拿来了6000元,正过年啊,我没给父亲钱,父亲却给我送钱来了,呵呵。我的心整个被撕裂了。其实母亲并没大用过上面的钱,都是我用的。真是在一次羞辱了我。我连花自己钱的权利都没了。后来因为孩子睡觉晚了,又对我大打出手。呵呵。最后一次,因为他老看我们的工资卡,我说了一句,他就要打死我。他比我大两岁,却要我让着他,说因为我在家是老大,让惯了。呵呵,极品吧。从认识到现在,从没主动为我买过什么衣服之类,我买了什么,第一句话就是多少钱。呵呵,其实从嫁给他生了孩子,一家人的,他的,婆婆的,吃穿,礼尚往来,都是我自己操心的,我也从没有过怨言,也从没要求过他们什么,甚至孩子很大了,我也没见过他的工资卡,他多少钱我也不知道,到时他经常翻看我的工资折子。呵呵,多极品啊。04年7月7 日二妹去世了,我的心死了,痛苦极了,想在深渊里。他还提醒我去买菜。呵呵。我找了个什么呢?泄欲工具吗?爱情?还是兽欲,我鄙视自己的愚蠢。最后一次我死心了,离婚吧,他却下跪了,还发誓不再动我。我3000多的工资,一取点钱他就要抽风一样。我自己挣钱却不敢花。呵呵。还经常被嘲笑丑。其实俺是很可爱,很受看得,身段也不错的。他羞辱俺是为了满足他自己的虚荣。我本科,他复读才考个专科。呵呵。我瞎眼。我孝敬公婆天经地义,可我孝敬自己的父母在他却是不可思议。说因为我是女的,学是自己考的,就像他的学时他娘替他考得一样。不过,我不指望他什么,不与他一般见识,还有超极品的公婆,用大法来要求自己吧,不与他计较,我的爹娘已经得到了最宝贵的东西。足矣!执着了一圈,两手空空,世间一切都是牵绊,最后还是两手空空。现在对象比原来好多了,但我经过流产,经过妹妹的学习工作,我的心越发的平淡起来,回归修炼的心越来越迫切。情欲关过不好,但买衣服的心放下了。

昨天联系不上妹妹,担心的都有些发抖了,十几个电话后忽然想起来,妹换号了,已经是两个多小时的事了,我本想这一夜不用睡了,突然就想起来了。

这几天一直不能写博文,我想是自己的心性造成的吧。今天学法后觉得平静了许多,便试试能不能行,就可以了,我想应该是师父看我有提高的渴望,有给我了机会吧。

34年来,只有师傅教我做个好人,叫我放弃这些执着的痛苦,只有师傅在指引我正道啊。

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